Šale

Odabrane šale

Djevojka ima dva udvarača. Jedan je doktor i nudi joj ružu a obični momak nudi joj jabuku.Ruža je po sebi razumljiva pa pita zašto jabuka. Jedna jabuka dnevno i drži te dalje od doktora, odgovori momak.

Učitelj na satu objašnjava vrste glagola. Na kraju pita Juru:
Jure, kakav je glagol „kihnuti“? Zarazni, gospodine učitelju!

 Kada ne možeš nekog pobijediti, ti mu se pridruži.
I što ću sad, letjeti s komarcem po kući?

Ivo i Jure razgledali Koloseum u Rimu.
Ovo je fantastično, kaže Jure.
A Ivo će: A zamisli kako će tek to izgledati kada ga završe!

Doktore, bole me leđa kad ujutro ustanem. Pa, ustanite popodne!

Tata, možeš li mi posuditi auto? Ne, ne dolazi u obzir. Ali, tata, dovoljno sam star. Ti jesi, ali auto nije!

–Dala sam oglas u novine. Tražila sam muškarca, koji će upaliti svjetlo u mom životu! I? Javio se električar!

Istjerajte iz žena zlo, i utjerajte im dobro!

Sjedi baka u autobusu u blizini jednog mladića koji žvače žvaku. Baka će njemu: Džaba ti meni, sinko, pričaš, kad te ja ništa ne čujem!

Mara se požali prijateljicama: Moj Ante konačno shvatio da se Zemlja okreće. Eno ga, izašao pred kuću i čeka da naiđe Njemačka, pa da uskoči, ima tamo neku rodbinu.

 Kako Vam se svidio doručak? Bilo je izvrsno, ukusno… samo su porcije prevelike. Na kraju sam jedva sve pojeo.Ali, ovo je švedski stol, gospodine!

Prije nego što ste došli k meni, jeste li bili kod nekog drugoga? – pita umišljeni liječnik novog pacijenta. Pa, bio sam kod ljekarnika, u ljekarni…
I kakvu Vam je glupost preporučio? Rekao mi je da dođem k Vama!

Pita učiteljica hrvatskog jezika mladog dalmatinskog osnovnoškolaca:Reci ti meni, što su to prilozi? Prilozi su: ketchap, majoneza, luk, salata…

Kako vam je bilo u kinu? Pa, tako, na kraju smo svi plakali. Zar je film imao tako tužan završetak? Nije, ali nam je bilo žao novaca.

Nagradno pitanje: Da li se više laže na dan zaljubljenih(14.2.) ili prvog travnja?

Stariji par sjedi u gužvi. Žena se nagne mužu i kaže: Čujem samo tišinu…što da radim? Muž odgovara: Promijeni baterije u slušnom aparatu!

Starija baka, u svojim kasnim godinama, dođe kod ginekologa i zatraži kontracepcijske pilule. Doktor začuđeno pogleda i upita: “Pa, bako, zašto su vam potrebne te tablete?” Pa, doktore, znate, te me tablete jako smiruju…”Smiruju vas? Da. Smiruju me. Stavim jednu unuci u mlijeko svaki dan i onda sam mirna do kraja dana…”

Koja je razlika između WC-a i groblja? Nema razlike, kad moraš ići onda moraš ići…

Ka­že ma­j­ka dje­te­tu: – Za­lij cvije­će. – Do­bro. – Ne­moj za­bo­ra­viti na­zvati ba­ku. – Do­bro. – Po­no­vi sa­da šta sam re­kla. – Za­lij ba­ku i po­zo­vi cvije­će.

Djevojka ostavila vjerenika. Ne mogu više biti vjerena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten! A gdje je kutijica?

Pre­pi­ru se dvo­ji­ca mu­ška­ra­ca: Pa­zi ka­ko pri­čaš sa mnom. Ja znam ku­ng-fu, ka­ra­te, kik-bo­ks, dži­ju ­dži­cu, te­kva­n­do i još 46 opa­snih rije­či.

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju . A jedan će peder: “Vidiš da nema sreće u miješanim brakovima!”

Došao novi policajac raditi u zatvor, pa ga šef upozorava na problematične zatvorenike. Ma nema frke, tko ne sluša, leti vani – odgovara on.

Uđe Kinez u kafanu, sjedne pored Muje i počne piti pivo. – Jarane, je l’ ti znaš neke borilačke vještine, karate, kung-fu pita ga Mujo. Što? Je l’ to zato što sam Kinez? Ne, nego zato što piješ moje pivo!

Razgovaraju dva Zagorca:
Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?” Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit…”

Do­šla že­na ku­ći iz pro­davao­ni­ce i pi­ta je muž: Je­si li bi­la u pro­davao­ni­ci? Je­sam. I šta će­mo je­sti? – Či­z­me.

Zaljubljenicima skakanja s padobranom instruktor na prvom satu kaže:
“Ako ne uspijete od prve ne pokušavajte drugi put.”

Glumac Vladimir Rogoz je imao 60 godina mlađu suprugu i govorio: Bolje je uzdržavati mlađu ženu i njezine ljubavnike nego staru ženu i njezine doktore!


Ove godine je otkazan “1. april” jer trenutno nema veće zaje”ancije od ove u kojoj živimo.

Koja je razlika između budale i filma? Film se razvija.

“Fato, jesi l’ slobodna sljedeći ples?”Jesam”, odgovori Fata.
– “Super. Moreš li mi pridržati pivu?”

Razgovaraju dvije djevojke u ginekološkoj čekaonici .PRVA:”Ja volim starije ginekologe. DRUGA:”Zasto? PRVA: “Ruke im se tresu.”

Na tek obojanoj zgradi piše:”Džaba si krečio!”

Šalje otac sinu pismo u kojem se nalazi 500 eura.
Sin cita:”Dragi sine evo saljem ti onih petsto eura koje si tražio, ali da znaš petsto se piše sa dvije nule a ne sa tri.”

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica: “Gospodine, karta je 60 kuna.”U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih.”

Kaže Mujo Sulji:Znas li da ti je mali ušo u pubertet?” A Suljo će nervozan:
– “Kakav pubertet, ja ga poslao u pekaru!”

Šetaju Mujo i Haso i kaže Mujo: “Ajmo mi brže, neki nas prate, njih su dvojica a mi smo sami.”

Šta je babi između sisa? Pupak!

Tko jedini može izreći doživotnu kaznu? Matičar.

Kad šećeraši umru? Kad im je najslađe!

Ide pogrebna povorka i u njoj sami starci. Padne jedan vijenac, a jedan djedica se sagne i pokupi ga. Netko tiho dobaci: “Šta je, jesi li to ulovio buket?”

Tata zašto smo došli u ovaj dućan kupovati tako kasno?” “Ne pričaj toliko, samo pili rešetku!”

Mama, ima li nečeg slatkog? Majka mu na to odgovori: Ima slatki kupus!

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku. Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?

Ma nije mi jasno zašto po glavi?

Mama, u školi mi svi govore da sam mafijaš. Nemoj se zbog toga žalostiti sine. Sutra će mama otići kod ravnatelja škole i sve srediti! Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Učiteljica pita Pericu: Tko je razbio prozor?

Zar stvarno mislite da ću odati vlastitog brata? – kaže Perica.

Učiteljica kaže učenicima: Tko misli da je glup neka stane na noge!

Ustane samo Ivica. Ivice, zašto ti misliš da si glup?

Ne mislim da sam glup, nego mi je žao što vi stojite sami.

Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? – pita učiteljica. Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.

Što rade mladenci prve bračne noći poslije svadbe? Broje novce!

Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike? Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dočepati dnevnika.

Kupujem, kupuješ, kupuje… Koje je to vrijeme, Ivice? Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!

Sada kad smo svi doma, stavim nekoliko Normabela u juhu da se ne svađamo !

Dva puta cijepljeni pacijent umro od Covida. Struka kaže da bi bilo i gore da se nije cijepio!

Da nismo na vrijeme uništili gospodarstvo, imali bismo ogromne gubitke!

Gdje si? Evo me u kuhinji! Što praviš? Pravim se luda!

Pita učiteljica hrvatskog jezika osnovnoškolaca: Reci ti meni, što su to prilozi? Prilozi su: ketchap, majoneza, luk, salata…

Pitali glupana šta bi uradio kad bi mu slomili ruku na dva mjesta? Ne bi išao na ta mjesta…

Kako se zove čovjek koji je i ljevak i dešnjak? LJEŠNJAK!

Kako se zove Rus koji puši 3 cigarete odjednom? Dimitri!

Kako je umro piratski kapetan “kuka”? Tako što je krivom rukom obrisao stražnjicu…

Znate zašto crnac nosi bijele rukavice dok jede čokoladu? Da ne pojede prste.

Fata: U koji wc da idem? Mujo: jesi glupa? Normalno da piše ž i m. ja idem u ž, jer sam žentlmen, a ti ideš u m jer si madam!

Kako se zove sin od alkoholičara? Ne znam. Zove se sinalko…

Šta je to? Kad ti ulazi, milo ti je, kad ti izlazi krivo ti je. Pare i džep.

Kako se na japanskom kaže, gdje mi je sako? Kaže se “Komisakomako”

Šta rade narkomani kad su mali? Iglaju se.

Zašto crnac nosi bijeli kajiš? Neznate? Pa da mu ne spadnu hlače….ahaha!

Zašto hajdukovci idu na misu? Zato što jedino tamo mogu vidjet čovjeka u bijelom kako diže pehar!

Stoje dva Crnogorca na mostu i jedan reče:Nu đevojka se utaplja, a mi stojimo. A da sjednemo,reče drugi.

 Kako se kaže bankomat na mađarskom? Pa bankomat? Ne, serekeš!

Kako se zove muha bez uha? M!

Idu dvije dlake ulicom i jednu pokupi auto a drugu za dlaku nije…

Zašto za vrijeme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira? Zato što kad jedan kihne, troje se use”e..

šta je to karantena? To je kad čovjek ” kara” ženu a ne skida “tene” s nogu.

Kako se zove zla riba? Ribizla.

Ide zrno pijeska pustinjom i kaže: Kolika je gužva danas…

Kako se zove najžući Kinez? Li Mun.

Razlika između ć i č. Nekad su radnici dobivali plaću, A danas plaču.

-Za volanom se osjećam kao Bog! Ja vozim , a suputnici se mole!

Otišli muž i žena na brakorazvodnu parnicu. Pita sudac ženu: Zašto ste gađali muža stolicom? Zato što nisam mogla podići stol.

Zašto sova ima velike oči? Zato što ima tvrdu stolicu…

Znate li koje je osmo svjetsko čudo? Ono sto bosanac osmisli, hercegovac financira, a crnogorac izgradi!

Kojega vitamina ovca ima najviše? Beeee!

Kako se zove vjenčani kum na Siciliji? Zaštićeni svjedok.

Sta je to oralni seks? To je kada seljak ore,a traktor ga “”be!

Pita nula osmicu: Sto si toliko zategla taj kajiš?

Zašto se u školama jezici zovu maternjim? Zato što očevi rijetko dolaze do riječi.

Djevojka: Zdravo, ja sam Jela. Momak:Blago tebi, ja sam gladan.

Kada je vrijeme branja jabuka? Kada susjed nije kod kuće.

Hercegovac u sred Međugorja viče: Ljudi ,čudo, čudo ja hodam. Poznanici ga gledaju , pa ga pitaju pa što je tu čudo. Pa ukrali mi mercedes

Cura: Koliko imaš godina? Dečko: 26, a ti? Cura: 13, ali godine su samo broj.
Dečko: I zatvor je samo soba!

Kako mehaničar zove kondom? Dihtung glave.

Kakvu bi školu želio? -pita psiholog budućeg prvašića. Da je uvijek zaključana!

Sta je to malo plavo na drvetu i pjeva? Talentirana šljiva.

Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu,takvu koja bi istaknula njegove oči. Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može živjetii. Kasnije sam saznao
da je to đubre.

Newton laže! Lake žene brže padaju!

Kako se zove vepar sa tri noge? Nepar.

Ulazi tinejdžer u prodavaonicu alkoholnih pića i kaže: – Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca. Dečko jel’ ti imaš 18? A jel’ vi imate ravnalo da izmjerite?

Razgovaraju dvije bakterije: Što je,što si tako tužna? Ne prilazi!Izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Javlja se čovjek telefonom u skupštinu: Alo , jel to skupština? Šta mi treba da postanem poslanik? Ma, čovječe, jesi li ti lud? Jesam, i sta mi još treba?

Zašto stroj za pranje rublja ima rasistički koncept? Zato sto moraš odvajati bijelo rublje od crnog !

Nije sramota doći kući pijan, sramota je kad shvatiš da kuća nije tvoja.

Zašto u Kini nema komaraca? Svatko je ubio svoga.

Pita učiteljica učenika: Zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak?
Učenik: Jedini on u obitelji slabo čuje.

Pita prijatelj prijatelja: Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom?
Bili bi kvit.

Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đačku mjesečnu kartu.
Kondukter: Izvinite, ali to je đačka karta, kaže kondukter.
E sinko, sad i ti znaš koliko dugo sam čekala autobus, odgovara baba..

Nakon lude noći pita momak djevojku: Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?
Djevojka ćuti namrgođeno. Poslije 2 sata ćutanja, momak se ponizi i kaže:
Oprosti, nisam htio takvo pitanje postaviti, sram me bilo, jesi li još ljuta na mene? Ćuti budalo, još brojim!

Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty? Đes’ba maco.

Ulazi u kafanu crnac sa velikim papagajem na ramenu. Gdje si nabavio to čudo, upita konobar. U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Kako ljudožderi zovu maratonce? Fast food.

Lisica pita zeca koja mu je najveća želja? Da naučim igrati šah! Zašto? Da bar jednom u životu pojedem lovca.

Oglas: Prodajem vola da školujem konja!

Zašto balerine plešu na prstima? Da ne probude publiku…

Šta je brak? Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem!

Šta je “vegetarijanac”? Stara indijanska riječ za “loš lovac”!

Najveća ironija je kad ti cijeli život sole pamet, a umreš od šećera!

Šta pjeva zet kad mu je punica u moru? Da mi je biti morski pas…

Popis disciplina triatlona: 1.dizanje kredita 2.plivanje u dugovima 3.preskakanje rata

Učiteljice jel vi kažnjavate djecu za ono sto nisu uradili. Učiteljica kaže -Naravno da ne.Onda Perica kaže -Super ja nisam uradio zadaću.

Kako se zove puž koji krade? Lopuža…

Kako se zove Rus koji ne voli gledati filmove? Njetflix…

Zašto se plavuša 30 puta okreće oko kružnog toka? Zato što na znaku piše 30…

Zašto plavuša baca travu na cestu? Da nahrani zebru!

Pa bezkoristan si, stalno se samo izležavaš! Pa mama, ja sam jako koristan
A kako? Pa služim kao loš primjer.

Šta imaju zajedničko 365 iskorištenih kondoma i gume od auta? Goodyear.

Kako se zove najbrži japanac na svetu? Tošiba Koludo

Došla plavuša u muzej i razbila staru dragocjenu vazu i kaže UH. barem nije nova već sam se uplašila.

Zašto plavuša stavlja knjige na policijski auto. Zato što piše Police.

Zašto plavuša ima jedan stroj za pranje rublja na drugom? Jedna za donje, a druga za gornje rublje!

Ove tablete za putovanje uopće ne djeluju! Popih treću i dalje sam kod kuće.

Doktor mi da tablete za jačanje,a ja nemam snage otvoriti bočicu.

Kako se zove kokoš koja se drogira? Kokain!

Kako se na japanskom kaže WC? Tučuči pakaki.

Sjede baba i djed i večeraju. Kaže baba: Što mi je nešto toplo oko srca…
Pa naravno da ti je toplo kad ti je sisa upala u supu!

Kako se zove kineskinja koja izgubi nevinost? Himen Ćao !

Što bi se dogodilo da se zemlja okreće 30 puta brže? Plaća bi bila svaki dan, a žene bi iskrvarile.

Lako je glumiti orgazam! Ajde ti odglumi e”ekciju…

Koji je najsigurniji put do Vrapča ? Samo skreneš…

Znate li što zapravo znači kratica DNK? To vam zapravo znači “Da Nije Komšijin”

Prostitutka kod ginekologa: Vi imate dosta gubitaka tokom “ciklusa”? Pa, od 500 do 1000 eura!

Valentinovo specijalno otkazano…Matematički dokaz 14-02-12 =0

Što je predizborna šutnja? Onaj dan kada političari ne lažu!

Zašto muškarci ne vole kuhanje? Zato jer svaki recept počinje uzmite čistu posudu…

Tko rano postane otac taj ne skida najlon ni sa hrenovke.

Kako se zove muškarac koji ne koristi kondom ?Tata…

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu… a ne po kući!

Španjolske sapunice  završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske – ne završavaju!

Što znači 20 traktora ispred poljoprivredne škole? Roditeljski sastanak.

Kineski su kondomi razlog zašto Kineza ima dvije milijarde.

Zasto plavuša izađe vani kad sijeva?? Misli da je slikaju.

Dragi, trudna sam! Šta bi volio da bude? Šala.

Zahvaljujući krizi opet sam na nogama. Banka mi je oduzela auto!

Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

Kad muškarac otvara vrata automobila ženi, budite sigurni u jedno: ili je nov auto ili žena.

Najveći pomak u Hrvatskoj…je kad pomaknemo sat naprijed.

Ispunjava Mujo križaljku.Luka u Španjolskoj ? Mujo piše Modrić

Koje su posljednje riječi Snješka Bijelića? -Je*em ti sunce….

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čuda? Fata u Getrou.

Kako se zove medvjed koji zna kung fu? Griz Li…

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa? Penzioneri!

Svaka zemlja ima svoju mafiju, a u RH mafija ima svoju zemlju.

Kako izgleda podizanje kredita u Hrvatskoj? Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.

Koliko treba Microsoft programera da promjene žarulju? Niti jedan jer oni mrak proglase standardom…

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša? Samo onda kada je muž milijarder!

Koji je moto srpske vojske? Važno je sudjelovati…

Za koga kažemo da je biseksualac? Onaj ko bi, a ne može.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:”Imaš li ti 18?” A Ivica će: “Produlji se i do 21.”

Znate li koliko ima viceva o plavušama? Niti jedan, sve je istina.

 Šta crnci jedino imaju bijeloga? Gazdu!

Zasto plavuša lijeva vodu u gaće? Da joj ne ugine ribica.

Halo, vi ste električar.”Da gospođo, kako vam mogu pomoći.” Obećali ste da ćete danas doci i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli.”Ja sam bio, gospođo, i zvonio sam više od 15 minuta, ali niko nije izašao.”

Susjede gdje si ti to poranio? “Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.

” A, šta misliš koliko ćeš dobiti za nju?”

Par vodi ljubav. Ona počinje stenjati.”Da, da, jače, govori mi prljave stvari!” Kuhinja, kupatilo, soba…”

Kako moŽes prepoznati Bosanku na plaži? Ima plavo oko pupka…. od mlina za kavu.

 Koji uređaj smanjuje buku za 90 posto? FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!

 Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

“Mujo, izgorjela nam sijalica u kuhinji. Hoću li je bacit? Nemoj, valjat ce nam preko dana.”

Sto je kapetan Titanika zadnje rekao? “Jebote LED!

Svaki dan je jedan čovjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjećujući to, čovjek ga upita: Zašto to radite? Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!”

Sjedi Fata u kutu na nekom tulumu i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita: Kako se zoveš ti mala?Fata.”Reci prezime!”Prezime.”

 Pitaju plavušu koliko ima godina. Ma ne znam, to se stalno mijenja!

Sjevernokorejanci odbrojavaju za novu nuklearnu probu: Priprema, pozor, SAD…”

Zašto u Srbiji ne može izbiti građanski rat? Zato što bi to više sličilo na seljačku bunu !

 

Alzheimerova bolest ima i nešto pozitivno! Svaki dan upoznaješ nove ljude!

Slovenija priznala Kosovo i sada može javno reći da nije najmanja država.

 Ko bi nam bio najbolji predsjednik? Lijanović. Zašto? Zato što najbolje zna sa stokom.

 Šta je plavuša bez mobitela? Ženska bez veze!

Kad Bračanin prodaje parcelu? Kad je oseka.

Za koga kažemo da je biseksualac? Onaj ko bi, a ne može.

Zasto Bračanin ima dvije špijunke na vratima? Na jednu gleda tko dolazi , a na drugu što donosi!


Koja je životinja Bračaninu najdraža? Žirafa jer stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđega!

Škot je kupio sinu nove cipele i savjetuje ga oko upotrebe:Vidiš kako su lijepe! Trebaš ih štedjeti što je više moguće. Hodaj sa što dužim koracima.

Draga, sjetio sam se da danas nije samo tvoj rođendan, nego ti je i imendan. Zato sam odlučio da ti dam dva poklona! I pruži joj par rukavica.(Škot)

Vojnik piše zaručnici: Jednom rukom držim tvoju fotografiju, a drugom mislim na tebe…

U raju je broj žena ograničen na 30%. Zašto? Da ih je više, postao bi pakao.

Kako se zna da barka koja plovi uz obalu pripada bodulu? Ne slijede je galebovi!

Zašto Bodul voli Zepter posuđe? Kuha bez vode, prži bez ulja.

Hvali se Rus dalmatincu:Znaš, mi smo prvi poslali psa na Mjesec! Ma slabi ste! Meni je tovar svaki dan na suncu…

Život je ono što se događa dok vi pravite planove za život.

Prijatelj je netko tko razumije tvoju prošlost,vjeruje u tvoju budućnost i prihvaća te danas onakvim kakav jesi.

Prvi put se udaješ radi ljubavi, drugi radi novca, a treći radi društva.

Djeca nikada nisu bila dobra u slušanju odraslih. Ali nikada nisu propustila da ih imitiraju.

Neuspjeh je uspjeh, ako učimo iz njega. 

Nemoj mi reći koliko si obrazovan, reci mi koliko si putovao.

Ako si strpljiv u jednom momentu ljutnje, izbjeći ćeš sto dana tuge.

Jesen te jednostavno pridobije svojom nijemom molbom da suosjećaš sa njenim propadanjem.

Nikada niste prestari da si postavite novi cilj ili sanjate novi san.

Postoje ljudi koji ostaju praznih šaka cak i kada se uhvate za glavu.

Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam našao u IGLI… i sad heklam i super mi je!

Ako ne možete živjeti jedno bez drugoga, vjenčajte se pa ćete moći.

Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge? Slon koji ima proljev!

Zašto policajci sjede u zadnjem redu ? Čuli su: Ko se zadnji smije, najslađe se smije.

Pa reci istinu! Kakvu istinu? Otkud znam, smisli nešto!

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže: E, nesrećo jedna, zar te takvi prate? Bolje oni nego ti!

Danas je bilo toliko vruće da je čak i pop izašao ispred crkve i rekao: Lljudi ne ulazite, unutra je pakao!

Zbog čega je Crna Gora odbila stolicu u ujedinjenim narodima? Tražila je ležaljku!

Kako Crnogorac ostavlja djevojku? Kaže joj: Zgodan ti je onaj bivši.-Koji?- Ja!

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci ? Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak…

Što smo imali u malom prstu, sa godinama je prešlo u srednji prst.

Ljudi su stvarno pravi gurmani. Čak i viceve najviše volimo masne.

Zove čovjek liječničku ordinaciju i pita za savjet: Doktore, žena mi je bolesna, izgubila je glas i ne može govoriti. Šta da radim? Uživaj čovječe, uživaj!

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama? Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Što radi Juda u knjižnici? Izdaje knjige!

Nije život kratak, nego se mi kasno sjetimo živjeti.

Potrebno je mnogo lopata za sahraniti istinu. Kako god,ona se pojavi opet.

Rekla si da me ne želiš vidjeti. Ipak,dođi i ugasiti ću svjetlo!

Tko u ljubavi očekuje samo sreću, taj nema pojma o ljubavi.

Zašto plavuša jede novine? Da čita u sebi.

Pita Eva Adama: Je li ti mene stvarno voliš? Adam:A koga ću drugog!

Odakle dobivamo struju? Iz zoološkog vrta. Otkud ti to? Pa kad je prije neku večer nestalo struje, tata je ljutito rekao: Vidi, ovi su majmuni opet isključili.

Zašto plavuša ide u rat gola? Da je ne skine snajper.

Vidim da si izgubljen slučaj pa ću ti za rođendan kupiti kompas.

Kaže otac sinu: “Perice, glup si ko ovaj stol (pokuca na stol)”.”Tata, tata, netko kuca.”Neka sine, ja ću.”

Učiteljica: Djeco, kada biste na ulici našli pare i mozak, što biste uzeli?Perica: Ja pare..Učiteljica: E pa ja bi mozak..Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!

Prolazi Mujo pored prosjaka, a on mu jadan pruža ruku i kaže: Brate nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara : Moraš, brate, makar na silu.

Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi prijatelji, pa mu kažu:Perice, majmuni su odavno sišli sa grane! Na to im Perica odgovori: Vidim.

Sin: Tata,koja je razlika između besplatno i džaba? Tata: E, sine ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje. – Crnogorac bacio najdalje! Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord? Alat, što dalje od mene!

Što je vrhunac krize? Kada uđeš u kinesku trgovinu i kažeš: “Ništa, samo gledam”.

Poslije 20 godina braka, žena saznaje da ju je muž zadovoljavao vibratorom:
Objasni mi taj vibrator, kretenu! Objasni ti meni djecu !

Nastavnica pita Pericu: “Perice,koji je najkorisniji četvoronožac? Perica odgovori: “Krevet,nastavnice!”

Političari i pelene imaju nešto zajedničko. Oboje treba mijenjati što češće iz istog razloga.

Planiraju luđaci kako pobjeći iz ludnice! Prebiju čuvara, uzmu ključeve, izađu vani, zatim glavni kaže: “Proba uspjela, sutra bježimo”.

Kad je Bell izumio telefon, vidio je da ima dva propuštena poziva.

Zašto plavuša skida vrata kada se kupa? Da je netko ne gleda kroz ključaonicu.

Samo u siromašnim zemljama ima toliko puno za ukrasti!

Nakon odgovaranja pita učenik profesora: Kako sam znao profesore? Profesor: ” Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo “.

Zašto ti svaki dan kasniš u školu? Zato što na uglu prije škole stoji znak na kojem piše “USPORI! ŠKOLA!”.

Pita otac sina: Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike? Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Kako ca početi III svjetski rat? Kad Nijemci kažu: “Ajde treća sreća.

Sine zašto si popustio u školi? Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:”I jeste li zadovoljni sa veličinom? “Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim imati malo krupnije oči. “Nema problema, sestro pokaži gospođi račun.”

Složna braća kuću grade, a nesložna dvije!

Debela žena kaže premršavom mužu: Kad se tebe gleda,može se pomisliti da na svijetu vlada glad. Muž: A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.

Ulazi Crnogorac u sobu i vidi svoju ženu na krevetu sa ljubavnikom. “Vidi vidi budale, radi tuđi posao.”

Draga, što ima za ručak? Ništa mili! Pa i jučer je bilo “ništa”! E, pa skuhala sam za dva dana…

Pita susjed ciganku: “Jesi li ti ono nevina?” Ciganka: “Jesam djece mi moje…”

Pita trgovac plavušu koju papigu želi, crvenu ili zelenu? Bolje crvenu jer ova još nije sazrela.

Pitali plavušu kako se zove stručnjak za vulkane? A ona će: VULKANIZER!

Sretnu se 2 narkomana i jedan pita drugog: Kako ide? A evo sve mi ide na živce samo tablete na recept.

Kako se zove peder papagaj? PAPAGEJ.

Konobar, donesite mi jednu čačkalicu. Trenutak, sve su trenutno zauzete.

Pita Mujo Hasu..Znaš li ti Haso grad u Hrvatskoj sa tri “lj”?Haso: Ne znam!
Mujo: Pa Trilj!!!

Fata: Mujo, što mi ovo uši zvone? Mujo: Ne javljaj se, možda je moždani!

Kako informatičar daje sućut: Primite moju tehničku podršku.

Google je žensko sto posto! Čim ima odgovor na sve.

Kako ćeš se najlakše riješiti Crnogorca? Ponudi mu posao.

Sta kaže kinez kada vidi da nema hrane u frižideru? Ni kučeta, ni mačeta.

Prilazi Crnogorac djevojci i pita:Oš plesat? Oću! Aj onda,diži se i pleši,pusti mene da ja sjednem!

Sta radi Crnogorac prije spavanja? Prebacuje ordenje sa kaputa na pidžamu!

Susjede, dali ti krava puši? Koliko ja znam ne puši. Onda ti gori štala.

Stari trgovac oženio mladu djevojku. Prijatelj ga upita kako mu je u braku? Roba je prvoklasna, samo je ambalaža jako skupa.

Prije operacije pacijent sav nervozan. Kirurg ga pita što mu je, a on mu odgovara: Doktore, ovo mi je prva operacija.”Nevjerojatno, koja slučajnost, i meni!’

Kaže prijatelj prijateljici: Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri i gotovo. Samo do tri? Pa dobro, nekad i do pola četiri.

Lijepa žena žali se doktoru: Doktore, čim legnem – odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? Nije, samo trebate promijeniti muža.

Razgovaraju majka i kćer večer pred svadbu: Mama, hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće? Neću, neka plače onaj kod kog ideš.

Ulazi pacijent kod privatnog psihijatra, a psihijatar gleda na sat: Opet kasnite, upravo sam htio početi bez vas.

Zet zabrinuto pita doktora za zdravlje svoje punice: “Šta joj je, doktore?” “Ono najgore…” “Pa recite mi …” “Nije joj ništa!”

Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora: Na koju spravu da idem, da privučem žene? Na bankomat, on je tu ispred.

Jesi li razmišljao da kažeš “NE” alkoholu? Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje.

Dva prijatelja piju u kavani: Zašto žmiriš kad piješ? Rekao mi doktor,da piće ne smijem ni pogledati!

Gleda gatara momku u dlan. Do četrdesete godine nećeš imati novaca. A poslije?
Poslije ćeš se naviknuti!

Kako pogoditi muškarca riječima? Udarite ga riječnikom!

Doktor pita svoju pacijenticu: Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

Da li je istina da radiš za televiziju? Da, ostale su mi još 4 rate.

Pita žena muža.. Dragi jel’ istina da su ovce najgluplje životinje na svijetu? :Muž bez po’ muke odgovara…Jest istina je janje moje!

Znaš bako,ovdje na kompjuteru se može otvoriti više prozora odjednom.
Ma gasi to,ubit će te promaja!

Šta plavuša ujutro radi ispod drveta? Čeka JUTARNJI LIST!

Zašto plavuša sjedi u prvom redu u kinu? Hoće prva vidjeti film!

Zašto plavuša stavlja peć nasred sobe? Hoće imati centralno grijanje.

Zašto plavuša stalno gazi pauke? Da joj ne odnesu auto.

Političar se žali kolegi: Izašlo mi je neko čudno crvenilo na licu. Da nije, ne daj Bože, stid?

Što znači PDV? Pola Daješ Vladi!

Kosorica pita Milanovića: Znaš ti na šta je na engleskom I don’t know? Ne znam. Kvragu, nitko ne zna!

Otišao Sanader u Austriju po zimske gume… a vratio se sa lancima!

Pita Sanader Carlu Del Ponte: “Primate li American Express?” Ona mu odgovori: “Ne, samo Gotovinu…”

 Što Sanader kaže kad lopovi pljačkaju uokolo? Kvragu i konkurencija!

Što bi dobili da operemo naše političare? Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti a dupe radi vlasti.

Sta je SFRJ? S – Slobodan F – Franjo R – Razje*aše J – Jugoslaviju

Šta se raspada brže od Yuga. Zemlja koja ga proizvodi.

 Kako se zvala Jugoslavija poslije Tita? TITANIK!

Upozorenje na EU igračkama: Djeca mlađa od 3 godine bi mogla progutati Sloveniju.

Koja je razlika između katoličke crkve i hrvatske vlade? Katolička crkva propovijeda siromaštvo, a hrvatska vlada ga realizira.

Jel znate da je Vladimir Šeks još od 1990 SDP. Svaki Dan Pijan (SDP)

Šta je zajedničko Hirošimi, Nagasakiju i Kijevu? Za sada ništa!

Šta je demokracija? Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

Šta ste očekivali od zemlje koja je stvorena u Jajcu osim da ode u k*rac.

Zašto Sanader neku večer cijelu noć nije oka sklopio? Promjena sa zimskog na ljetno vrijeme, namještao sve satove…

Zašto su Srbi prestali igrati šah? Kralj i kraljica u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Haagu, a šahovnica u Hrvatskoj.

 Zašto Mesića zovu kivi? Zato što je izvanka dlakav, a iznutra zelen!

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača? Duže će braniti brod!

 Zašto Srbi ne vole meteorologe? Zato što nisu najavili Oluju.

Došla žena kod hodže: De, bogati, hodža, reci mi skidaš li ti video zapise?!

Koja je razlike između ženidbe i ispovjedi? U ispovjedi se prvo pokaješ pa ideš pred svećenika, a u ženidbi prvo ideš pred svećenika pa se pokaješ.

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.”Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, je li to grijeh?”Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi.”

Došla Severina na ispovijed pa kaže:Oče, griješila sam! Svećenik: Znam, gledao sam!

Koga crkva stavlja na gol kada igra nogometnu utakmicu? Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

E moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Razlika između crkve i države? Crkvu vode pastiri, a državu čobani!

Kako ce papu dočekati u Banjaluci? Papovkama.

Zašto u Africi nema rakije? Zato što Afrička šljiva nikada ne pada.

Tata: Sine hajde da razgovaramo o sexu. Sin: U redu tata, što te zanima?

Kako pederi zovu pozu 69? Jaje na oko.

Dođe homić svom ljubavniku: Čuj, maco, mislim da sam trudan. A on mu: Pa, kako to misliš, zlato? Pa, eto, kasni mi stolica već tjedan dana.

Tata, tata sinoć sam imao prvi sex! Svaka čast sine, uzmi pivu i sjedi! Uzeću pivu, ali sjesti ne mogu.

Djevojko, jel ti imaš sise? Imam! A zašto ih onda ne nosiš?

Koje je najmekše mjesto na ženskom tijelu? Tamo gdje se jajca lupaju a ne razbiju se…

Koja je osnovna razlika izmedju muških i ženskih nogu? Između muških nogu je uvijek isti ku*ac.

Haso g*zi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dolje, hajd sad malo naprijed ,hajd sad malo nazad, hajd malo lijevo, malo desno. Na to ce njemu Fata. “Haso jel ti mene je*es ili me parkiraš?”

Zašto su ružne cure najbolje u sexu? Zato jer misle da im je to zadnji put.

Počni već jednom, život je kraći nego sto misliš. Dečko odgovara: “Primakni se, i on je kraći nego što misliš!”

Mujo će Fati: “Ako kažem da ću ti sa zadovoljstvom oduzeti nevinost ti bi rekla da sam prostak! “Ne, rekla bih da si čarobnjak!”

Zašto se masturbacija više cijeni od sexa? Zato što je to ručni rad!

Pita djevojka svoju kolegicu: “Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?” A odgovori kolegica: “A što misliš kako nastaju političari?”

Mama, osjećam se kao suncokret! “A zašto, kćeri moja? “Puna sam sjemena!”

Susjede, kako ste se usudili spavati sa mojom ženom?! “Samo sam htio vidjeti kakva je razlika između moje i tvoje. “Pa to sam ti i ja mogao reći!”

Znate li ko je najbolji golman na svijetu ? “Vag*na. Brani dvije lopte odjednom a glavnog napadača izmori dok ne povrati.”

 Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? Kad ti se vraća muž!

Sta je to Impotencija? To je kad se mozak ku*či, a ku*ac filozofira.

Koja je razlika između škole i ludnice? U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu pristojbu. On vadi građevinsku dozvolu.

Što je Billu Gatesu rekla žena poslije prve bračne noći? Sad znam zašto ti se firma zove Microsoft.(Malo i mekano)

Pitao sam djeda kako su oni živjeli bez tehnologije (interneta, telefona, elektronike), a on mi odgovara kako i vi sada živite bez ljubavi,iskrenosti, povjerenja i humanosti.

Kako se kunu političari: Ne makao se ja sa ovoga mjesta!

Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža. Muškarac nikada ne brine o budućnosti – sve dok ne nađe ženu.

Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti. Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.

 Što je bolje od majčinog mlijeka? Ambalaža!

Zašto Bosanac kupuje bijele čarape sa crnom točkom? Zato jer Bosanac kad ne vidi crnu točku zna da treba oprati čarape.

Što je to promašena investicija? Kad muž uzgaja duhan, a supruga mu puši kod susjeda.

Muškarcima je život kao produžni kabel. Nedostaje im utičnica ili koji centimetar.

Ušao čovjek u ljekarnu i zatražio kondome XXXL. Prodavačica nije vjerovala ušima i odluči se udati za njega. kasnije se ispostavilo da je MUCAO.

Kineska poslovica kaže ako te svrbi dlan da ćeš nešto dobiti. Ako te svrbi ona stvar onda si već dobio…

Kako se na bosanskom kaže kondom? Sabirni centar za izbjeglice iz jajca.

Tako je to u životu. Netko naslijedi firmu,netko novac a ja ravne tabane.

Nakon odlaska radnika u inozemstvo, broj radnika se prepolovio.Broj neradnika je ostao isti.

Pričaju dva umirovljenika kako su nekada jurili cure. Toga se sjećaju ali ne i zašto.

Starost je čudna. Kada misliš da si nešto naučio, počneš zaboravljati ono što znaš.

Tebi nema pomoći. Ludnica je za tebe kulturna ustanova.

Dva umirovljenika došli pred javnu kuću. Bojim se da nas neće pustiti unutra. Ja se bojim što ćemo napraviti ako nas puste.

Jesam li ti rekao da stižem za pet minuta. Šta me zoveš svako pola sata?

Ako vam je hladno,navucite nekoga na sebe…

Žene znajte! Zgodan, pametan, lijep, bogat iskren, duhovit…pa to je uglavnom šest muškaraca…

Dragi Romeo, nećeš nikada ući u moje srce! Ma Julija, ne ciljam ja tako visoko.

Zamisli da se zoveš Derim a profesorica kaže: Ajde Derime, za višu ocjenu!

Dobar dan, ja sam nova susjeda. Odozgo ili odozdo? Polako susjed, prvo kava…

Pomogni prijateljici kada joj crknu baterije u vibratoru…

Da bi bile lijepe neke žene se satima šminkaju, a neke se samo nasmiju…

Neki traže svoje mjesto pod suncem a Crnogorac u hladu…

Zašto plačeš? Izgubio sam diplomu! Pa šta? Sada ne znam šta sam završio…